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    為什么說孩子的問題多是由身邊大人造成的?

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    樓主
    笑看人生458 發表于 2021-11-7 06:58:05 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
    樓主
    笑看人生458
    2021-11-7 06:58:05 8151 1 看樓主
    我是一面鏡子,
    我將用行動把家人從夢中喚醒。


    我們常開玩笑說,孩子在十八歲之前都是父母的代言人。雖然是句玩笑話,但此言非虛,孩子永遠都是父母的一面鏡子,孩子的很多問題都能從父母身上找到影子。


    央視就曾拍過一部名為《鏡子》的紀錄片。紀錄片記探訪了三個問題少年背后的故事,其中一名叫澤清的少年一度道破了這層真相:我終于發現,我就是一面鏡子,我的面孔能照出我是如何忠誠于父母。無論是外表還是內心,與他們是多么的相似。


    澤清成長在一個高知家庭,外公外婆都是大學教授,父母工作也體面,但他卻沒有順理成章的成長為“品學兼優”“領居家的孩子”,反倒是脾氣暴躁,遇事非打即罵,對待母親甚至會動刀。


    澤清這反常的舉動,后來在母親哪里找到了答案:“我媽哪一塊,就是脾氣比較暴躁,然后有一些創造家暴的行為。講到最后,她一定都說自己是對的。我爸跟她解決不了的時候,一般就會用暴力!


    我們經常聽的幾個詞叫:言傳身教,以身作則。在教育孩子的問題上,尤為如此。


    我曾認識一位搞藝術,酷愛哲學的父親。平時沒事兒在家里喜歡誦讀并思考古圣先賢的智慧之書。妻子是油畫創作者,兩個人都相信“不教而善”,認為對孩子的教育最重要的在于他們的實際行動而非空洞說教。孩子的教育也一直沒出問題,人們都夸他家孩子聰穎懂事。然而有一天,這位父親被老師叫去,說“你家孩子最近經常大人!彼貋砗蠓此剂撕荛L時間,想不通自己和妻子在家都很少高言一句,更不用說動手打人了,女兒到底是跟誰習得這個行為的呢?


    直到有一次,他在女兒玩游戲時看到她拿起武士刀跟一群西裝男一頓對砍,瞬間明白問題之所在:女兒動手打同學,完全就是跟著游戲有樣學樣,混淆了虛擬世界和現實世界的結果。


    妻子聽聞后,提議刪掉女兒的游戲賬號或者沒收ipad。這位父親聽聞立即反對,因為女兒在游戲中的裝備以及等級都是她辛辛苦苦花費時間來建造的,沒有人能接受自己創作的作品被毀于一旦,女兒也一樣。


    這位父親思慮半天后,決定采用一種溫和的,潛移默化的方式讓女兒明白暴力行為的不當所在。


    他開始減少玩手機和電腦的頻率,并在被女兒打了之后假裝受傷,倒在地上開始大哭。妻子看到之后呢,也很認真的配合演出,找藥箱假裝上藥。女兒看到這一幕后,頓時滿眼淚花的抱著他,一個勁兒說著:爸爸對不起。


    從那之后,這位父親發現女兒打人的行為逐漸減少,老師的反饋也印證了這一點。


    由此可見,父母給孩子什么,孩子就會給別人什么。父母希望孩子今后做一個什么樣的人,就要以什么樣的方式對待他。


    上文中提到的那位相信并遵循“不教而善”教育方法的父親,就是通過自己的身體力行,陪伴孩子成長,關心關愛孩子的生活,言談舉止表現出來的也都是善良且正派,在生活中也是非常自律,認真工作,估計家庭,熱愛學習和思考。


    相反,一些父母直接缺席了孩子整個成長期,在外面像個人樣,回家里卻一副鬼樣。還有的父母成天要求孩子認真讀書,自己卻在孩子寫作業的時候看電視打麻將,還有的在外面是部門負責人,回家卻對家庭、對婚姻極不負責,出軌發展婚外情。


    當孩子出現迷失行為時,例如不想學習、情緒不穩定、有抵觸性情緒時,他反映的很可能是父母間夫妻關系的失衡或模糊。


    當孩子出現注意力分散、依賴、易結交壞朋友時,他所反映的往往是父母雙重標準、夫妻關系分裂、在家中缺乏歸屬感。


    當母親的位置缺席時,孩子容易空虛憂郁、焦慮緊張、較優柔寡斷,也比較容易發生人際關系問題,難以表達自己,也難與人連接。


    當父親的位置缺席時,兒子很容易發生成癮行為,例如沉迷于電玩、抽煙、喝酒、吸毒;女兒則很容易發生早熟、暴食或厭食癥、對成年男子有興趣、期待有人保護。


    當父母一方或雙方想離開家或死去時,孩子在潛意識里會接收到這個信息,并以逃家、重病、發生意外危險等方式反映,嚴重者甚至會死亡,因為他們小小的心靈里幻想著:“我代替你走,這樣你就可以留下來”或是“我會跟著你一起走,這樣我們就永遠不會分開”。


    未成年人是被動的弱者。無論在體力,智力,財力還是生活能力方面,成年人在這些方面占據絕對優勢,未成年人沒有抗衡資本,所以只能被動接受父母的編排。無論是給予生命的決定權,物質提供的決定權,照顧程度的決定權還是性格發展的決定權,父母都是握有絕對權力的一方。


    從身體到心靈,孩子的一切,都是父母造就的。



    我在做青少年咨詢的時候發現,很多真正要解決的問題,關鍵不在孩子身上,而在家長。


    我曾經在講課時遇到一對父母,問我說:張老師,我的孩子在學校經常打人,我們已經被老師叫過好多次了,回來也很嚴肅的教育過他很多次,可還是經常和同學打架,該怎么辦呢?”


    我聽后瞬間知道怎么回事了,就問他們:“你們平時在家是不是就老打他呀?”


    之間他們互看一眼,然后就沉默了。


    還有父母打電話要帶孩子來咨詢,我了解大概后一般就會直接說:“孩子不用來,你來就行了!


    想我之前遇到一個家長,從開始接電話就滔滔不絕的倒苦水,我開始還會有一搭沒一搭的接幾句,后來就干脆聽她講,后來她發現我沒有回應,也安靜了下來,我就直至問題要點說:“你的孩子沒問題,有問題的是你。你太焦慮了,很多不是問題的事情,到你這兒來也成了問題!


    現在很多家長都是,因為他們自己心理有問題,卻總覺得問題在孩子。


    所以,家長要有一個意識:當孩子出現問題時,不要罵孩子,首先反觀自身,分析自己的哪種教育方式導致孩子這樣。


    就像孩子們努力為你們做的那樣:“我是一面鏡子,我將用行動把家人從夢中喚醒”。
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    優瑞德 發表于 2022-1-11 10:26:52 | 只看該作者
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    優瑞德
    2022-1-11 10:26:52 看樓主
    父母是孩子的一面鏡子
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