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如何教會孩子疏導自己的負面情緒?

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樓主
笑看人生458 發表于 2021-11-6 18:30:26 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
樓主
笑看人生458
2021-11-6 18:30:26 7894 0 看樓主

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當孩子遇到一些不順利的事情時,也會憤怒、悲傷、嫉妒……等等,不過孩子比較直白,所以會直接將這些情緒寫在臉上,家長應該如何疏導孩子的這類情緒呢,有什么好的方法可以教會他們正確地對待自己的這些負面情緒?


有一個著名的兒童繪本叫《野獸國》,其中的主角麥克斯是一個常常發脾氣,還很喜歡和媽媽頂嘴的小男孩。
繪本里描述的孩子的情緒狀態,相信很多媽媽都感同身受。



麥克斯的媽媽不堪其擾,憤怒的沖他大吼:“你真是個小野獸!”
麥克斯也會生氣的反駁:“那我就要把你吃了!”
孩子遇到不順利的時候,容易把各種情緒都寫在臉上。而當家長試圖去和孩子講道理時,孩子們往往一副油鹽不進的樣子,甚至大喊大叫,亂扔東西發脾氣,本來想“好好溝通”的家長,也往往在這個時候被逼的要忍不住大吼了。
其實,孩子的情緒能力,往往取決于家長自己的情緒能力。
1. 照顧孩子之前,優先照顧自己的情緒
就像麥克斯的媽媽一樣,很多家長并不是不知道要和孩子“好好說話”。只是說了幾句似乎不管用之后,耐心就用盡了,家長自己的火氣也被激起來了。
好家伙,好說你不聽,非要吼你才聽是嘛。
于是,每一次預想的“好好溝通”,最后又變成了以往的雞飛狗跳。
只是每次吼完了孩子,看到孩子或害怕或回避的反應,很多家長又會深深后悔。只是這點后悔,等到下一次被孩子激起火氣后,又消失殆盡了。
想要教會孩子疏導情緒的家長們,首先要學會照顧自己的情緒。
在飛機上的安全宣傳片中,都會有這樣一個畫面:飛機顛簸,氧氣罩掉了下來,媽媽先給自己戴上,然后再給身邊的孩子戴上。
在教育這件事上也是如此,家長自己對情緒的接納、容納、調節能力有多少,就能教會孩子多少。如果家長自己都常常暴跳如雷,卻希望孩子能好好對待自己的情緒,這無疑是不現實的。
而一個人的情緒能力,往往和早年的依戀關系質量有關,要改變也是一個循序漸進慢慢來的過程。如果當家長下一次忍不住想要怒吼孩子的時候,不妨試試“暫停策略”,讓自己深吸一口氣,暫時離開那個激怒你的環境,等到情緒平緩之后,再好機會和孩子繼續溝通。
2. 合理認識情緒,理解孩子所處的發展階段
其實網絡上教導家長處理孩子情緒的方法有很多,但在所有的“術”之前,最大的“道”便是如何去看待孩子的負面情緒。
之所以我們會把情緒分為正面和負面,潛臺詞即是有一些情緒是“不好的”,比如題目中說到的憤怒、悲傷、嫉妒…等等。
但其實情緒本身沒有好壞之分,反而有一些情緒是當你對原本的情緒過度壓抑或者回避之后才會產生,心理學上會分為“初級情緒”和“次級情緒”。(不同理論建構中也會有不同的名詞叫法)
對于孩子而言,他們也需要從家長這里去看到和理解自己的情緒,包括那些所謂的“負面情緒”。
比如孩子生氣了,可能是因為ta的需求沒有得到滿足,比如ta不想吃飯想出去玩,這在大部分家庭里都是不允許的,孩子生氣也并不奇怪。
家長要做的事情就是:允許,認可,看見。



比如孩子悶悶不樂,家長可以說:沒有準你出去玩讓你很生氣,所以你現在不愿意理我。
用情緒詞語告訴孩子,你看到了ta的感受,這個動作本身也是在教孩子,告訴ta正在經歷著什么。
剩下的就是安撫,最有效的就是身體的接觸。比如摸摸孩子的頭,伸手抱抱ta。身體語言往往比口頭表達更有用,尤其在孩子被情緒主導,處在激動的狀態時,講道理是無效的。別說是孩子了,就算是一個成年人,在ta情緒激動的時候,也聽不進去任何的話,所以為什么要苛求孩子呢。
對孩子來說,家長的安撫才是ta安全感的來源。
等到孩子平靜下來,最后才是講道理,或者和孩子商量下一次怎么辦。
其實,在教導孩子各種規則的過程中,不可避免會讓孩子遭遇到挫折、失望的時候,家長也一定會面對孩子的怒氣、恐懼等等情緒。但是,孩子也正是在這些挫敗中慢慢完成社會化,一個被溺愛的孩子只會成長為以自我為中心的巨嬰。
所以,對于家長來說,也要做好去面對孩子各種“負面情緒”的準備,這正是家長的責任。
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