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    怎樣才算回避性依戀人格?

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    樓主
    笑看人生458 發表于 2021-9-16 11:40:51 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
    樓主
    笑看人生458
    2021-9-16 11:40:51 11977 1 看樓主

    描述
    和前男友談戀愛,剛開始談戀愛感覺還不錯。后來慢慢的就不再主動找他,他給我發信息,我也不知道該回什么,甚至不想回。就這樣談了兩個月。最后我提了分手。
    但是最近我又很想和他在一起了,我感覺我后悔了。我知道他還喜歡我,所以我開始各種暗示,發朋友圈,動態,暗示我也放不下他。然后他給我發信息了說想復合。但是我看見他給我發信息說復合,我又不想跟他在一起了。我感覺。。。我不知道怎么形容這種感覺。我覺得我很渣很渣。
    和關系很好很好的朋友,她想要和我牽手,小姐妹手拉手那種,我就非常非常排斥。我不想和她牽手。我還跟討厭別人說一些疊詞啊,很嗲的,肉麻的話。我聽見我就覺得有點惡心。
    我是留守兒童,每次我父母給我發信息關系我的時候,我也很排斥,我不想接他們電話,不想回他們信息。但他們不關心我,我又想讓他們關心我。哎。。!
    同學都說我性格很大大咧咧,很能玩的開。我自己也覺得我很外向,但我也知道我非常自卑非常非常自卑。有一段時候我不想讓別人注意到我,我感覺他們眼睛一看我,就會覺得我不好。
    在學校大家都是成群結隊的,但我覺得一個人也無所謂。雖然我這么覺得,但是我還是會跟室友一塊。因為不跟他們一塊,我一個人,我怕認識我的人看見我一個人會覺得我不受歡迎,人緣不好。即使他們根本就沒這個想法。如果不是因為這個,如果我能做到不在乎別人的看法,我真的覺得一個人吃飯,一個人回宿舍,一個人上課也無所謂。
    自己這種狀態真的挺難受的



    一個人在親密關系中的模式,通常和ta的依戀類型(Attachment style)有關。
    簡單理解,就是指一個人在親密關系的感受和反應風格。在最初的試驗中,研究者以母嬰關系為藍本來研究依戀類型,就是有名的“陌生情境試驗”。試驗邀請了12個月大的嬰兒和媽媽來到一個提供玩具的場所內,然后根據嬰兒和媽媽分離后、以及媽媽離開又回來后嬰兒的不同表現,來理解嬰兒的依戀類型。
    其中有一類嬰兒和題主的反應很像,他們會在媽媽回來后,以懲罰媽媽的方式來表達對媽媽離開的抗議,這就是焦慮-反抗型嬰兒,一方面想要得到母親安撫,一方面又想要懲罰母親的離開。
    而在成年人的依戀類型,目前更傾向于認為一個人的依戀類型更像不同的維度,而不是固定分類。
    這里重要的兩個變量是焦慮感回避感。
    與其說題主是回避型依戀,不如說更傾向于焦慮-回避型依戀,或者焦慮-反抗型依戀。許多回避型依戀的人,可能連自己對于進一步親密的焦慮都感受不到。
    題主既渴望他人的親近,又抗拒更加親密的關系,但當對方真的走遠,又會焦慮想要挽回,甚至想懲罰對方的離開。
    依戀風格的形成確實和我們早年的養育經歷息息相關。題主提到自己的留守兒童,父母可能長期缺位,對于離開的父母,題主可能在內心中有對他們沒有好好提供照顧的憤怒,這股憤怒會讓你不想和接他們電話、不想回他們消息,但另一方面,在你的內心深處,又和所有人一樣,渴望著親密、渴望被愛、渴望被肯定。
    好消息是,一個人的依戀風格是可以被改變的。
    近些年對于成人依戀的研究發現,即使一個人早年間形成了不安全的依戀類型,但仍然可以在今后的關系中建立和形成安全型依戀關系。
    依戀類型更像一個變化的光譜,而不是固定的幾種類型。一個人在不同的關系中所呈現出的依戀類型可能并不相同。比如,一個人也許在父母面前是回避型,但在親密關系中卻是安全型,反之亦可能。而且研究者發現,不同關系中的依戀類型,彼此之間相關度并不算高。
    有一項針對中國大學生的研究,測試他們與母親、父親、戀人和好友的依戀關系并進行定量分析。有趣的結果是,幸福感最低的并不是在這四種關系中有明顯非安全依戀的,而是全平均型。
    所以,我們也許并不需要在所有關系中都要達到安全型依戀,只要有一種關系可以做到,就能給我們帶來幸福。
    對于題主的建議是,不妨先從覺察以及理解自己的情緒和內心體驗開始,這其中最難處理的可能是羞恥感(羞愧感),在題目描述中也有所體現。
    “我怕認識我的人看見我一個人會覺得我不受歡迎,人緣不好”;
    “如果我能做到不在乎別人的看法,我真的覺得一個人吃飯,一個人回宿舍,一個人上課也無所謂!;
    從這兩個矛盾的敘述中,似乎能感受到題主內心的掙扎與沖突。你的內心中有許多對于他人看法的擔心和焦慮,即使你清楚的知道他人可能不會有這些想法(認為你人緣不好),但在你的內心中仍然無法抑制的受著“你心中那道目光的審視”。
    這種“審視的目光”在許多人心中都存在,也就是我們自己對自己的評價。這些評價通常來自于我們成長過程中,從家庭生活、他人言論、社會文化等方面所內化的對于“一個完美的人”應該是怎樣的一種想法。
    比如對你來說,可能一個“優秀”的人,就需要“人緣好”,而你內心想要一個人獨來獨往的意愿,會被你內心的評價系統評價為“不好的”,而你會被這種“不好”的評判所左右自己的行為,但最后你做出的行為和你的本心又并不相符,這種內耗的狀態確實會令人很疲憊。
    因為仿佛是戴著面具在生活,你只是在“扮演”一個角色,而不是過自己的人生。
    可以在平時多一些對自己的照顧,題主內心中可能住著一個害怕的孩子,她很害怕去和他人建立關系,因為她害怕會被拋棄、被忽視,她可能告訴自己,如果有期待就會換來更大的失望,與其要去面對失去的痛苦,不如就自己一個人吧。
    長期的情感忽視完全可以造成心理創傷,這也是許多留守兒童心理問題的一個來源之一。已經發生的無法改變,但你完全可以以后的生活中改寫自己的人生。
    最后推薦題主也可以閱讀一些不錯的心理自助書籍:
    ·《被討厭的勇氣》
    ·《與情緒和解》
    ·《自卑與超越》
    ·《擁抱你的內在小孩》
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    沙發
    patebeng 發表于 2021-11-2 15:29:25 | 只看該作者
    沙發
    patebeng
    2021-11-2 15:29:25 看樓主
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