怎樣才算回避性依戀人格？

笑看人生458

描述
和前男友談戀愛，剛開始談戀愛感覺還不錯。后來慢慢的就不再主動找他，他給我發信息，我也不知道該回什么，甚至不想回。就這樣談了兩個月。最后我提了分手。
但是最近我又很想和他在一起了，我感覺我后悔了。我知道他還喜歡我，所以我開始各種暗示，發朋友圈，動態，暗示我也放不下他。然后他給我發信息了說想復合。但是我看見他給我發信息說復合，我又不想跟他在一起了。我感覺。。。我不知道怎么形容這種感覺。我覺得我很渣很渣。
和關系很好很好的朋友，她想要和我牽手，小姐妹手拉手那種，我就非常非常排斥。我不想和她牽手。我還跟討厭別人說一些疊詞啊，很嗲的，肉麻的話。我聽見我就覺得有點惡心。
我是留守兒童，每次我父母給我發信息關系我的時候，我也很排斥，我不想接他們電話，不想回他們信息。但他們不關心我，我又想讓他們關心我。哎�。。�！
同學都說我性格很大大咧咧，很能玩的開。我自己也覺得我很外向，但我也知道我非常自卑非常非常自卑。有一段時候我不想讓別人注意到我，我感覺他們眼睛一看我，就會覺得我不好。
在學校大家都是成群結隊的，但我覺得一個人也無所謂。雖然我這么覺得，但是我還是會跟室友一塊。因為不跟他們一塊，我一個人，我怕認識我的人看見我一個人會覺得我不受歡迎，人緣不好。即使他們根本就沒這個想法。如果不是因為這個，如果我能做到不在乎別人的看法，我真的覺得一個人吃飯，一個人回宿舍，一個人上課也無所謂。
自己這種狀態真的挺難受的

一個人在親密關系中的模式，通常和ta的依戀類型（Attachment style）有關。
簡單理解，就是指一個人在親密關系的感受和反應風格。在最初的試驗中，研究者以母嬰關系為藍本來研究依戀類型，就是有名的“陌生情境試驗”。試驗邀請了12個月大的嬰兒和媽媽來到一個提供玩具的場所內，然后根據嬰兒和媽媽分離后、以及媽媽離開又回來后嬰兒的不同表現，來理解嬰兒的依戀類型。
其中有一類嬰兒和題主的反應很像，他們會在媽媽回來后，以懲罰媽媽的方式來表達對媽媽離開的抗議，這就是焦慮-反抗型嬰兒，一方面想要得到母親安撫，一方面又想要懲罰母親的離開。
而在成年人的依戀類型，目前更傾向于認為一個人的依戀類型更像不同的維度，而不是固定分類。
這里重要的兩個變量是焦慮感和回避感。
與其說題主是回避型依戀，不如說更傾向于焦慮-回避型依戀，或者焦慮-反抗型依戀。許多回避型依戀的人，可能連自己對于進一步親密的焦慮都感受不到。
題主既渴望他人的親近，又抗拒更加親密的關系，但當對方真的走遠，又會焦慮想要挽回，甚至想懲罰對方的離開。
依戀風格的形成確實和我們早年的養育經歷息息相關。題主提到自己的留守兒童，父母可能長期缺位，對于離開的父母，題主可能在內心中有對他們沒有好好提供照顧的憤怒，這股憤怒會讓你不想和接他們電話、不想回他們消息，但另一方面，在你的內心深處，又和所有人一樣，渴望著親密、渴望被愛、渴望被肯定。
好消息是，一個人的依戀風格是可以被改變的。
近些年對于成人依戀的研究發現，即使一個人早年間形成了不安全的依戀類型，但仍然可以在今后的關系中建立和形成安全型依戀關系。
依戀類型更像一個變化的光譜，而不是固定的幾種類型。一個人在不同的關系中所呈現出的依戀類型可能并不相同。比如，一個人也許在父母面前是回避型，但在親密關系中卻是安全型，反之亦可能。而且研究者發現，不同關系中的依戀類型，彼此之間相關度并不算高。
有一項針對中國大學生的研究，測試他們與母親、父親、戀人和好友的依戀關系并進行定量分析。有趣的結果是，幸福感最低的并不是在這四種關系中有明顯非安全依戀的，而是全平均型。
所以，我們也許并不需要在所有關系中都要達到安全型依戀，只要有一種關系可以做到，就能給我們帶來幸福。
對于題主的建議是，不妨先從覺察以及理解自己的情緒和內心體驗開始，這其中最難處理的可能是羞恥感（羞愧感），在題目描述中也有所體現。
“我怕認識我的人看見我一個人會覺得我不受歡迎，人緣不好”；
“如果我能做到不在乎別人的看法，我真的覺得一個人吃飯，一個人回宿舍，一個人上課也無所謂�！�；
從這兩個矛盾的敘述中，似乎能感受到題主內心的掙扎與沖突。你的內心中有許多對于他人看法的擔心和焦慮，即使你清楚的知道他人可能不會有這些想法（認為你人緣不好），但在你的內心中仍然無法抑制的受著“你心中那道目光的審視”。
這種“審視的目光”在許多人心中都存在，也就是我們自己對自己的評價。這些評價通常來自于我們成長過程中，從家庭生活、他人言論、社會文化等方面所內化的對于“一個完美的人”應該是怎樣的一種想法。
比如對你來說，可能一個“優秀”的人，就需要“人緣好”，而你內心想要一個人獨來獨往的意愿，會被你內心的評價系統評價為“不好的”，而你會被這種“不好”的評判所左右自己的行為，但最后你做出的行為和你的本心又并不相符，這種內耗的狀態確實會令人很疲憊。
因為仿佛是戴著面具在生活，你只是在“扮演”一個角色，而不是過自己的人生。
可以在平時多一些對自己的照顧，題主內心中可能住著一個害怕的孩子，她很害怕去和他人建立關系，因為她害怕會被拋棄、被忽視，她可能告訴自己，如果有期待就會換來更大的失望，與其要去面對失去的痛苦，不如就自己一個人吧。
長期的情感忽視完全可以造成心理創傷，這也是許多留守兒童心理問題的一個來源之一。已經發生的無法改變，但你完全可以以后的生活中改寫自己的人生。
最后推薦題主也可以閱讀一些不錯的心理自助書籍：
·《被討厭的勇氣》
·《與情緒和解》
·《自卑與超越》
·《擁抱你的內在小孩》

patebeng

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